Mercredi 10 décembre 2008
Que peut apporter un élève
pour un cours d'histoire sur la 1ère guerre mondiale???
Le casque de l'arrière grand père ou...
...un obus trouvé dérrière la grange de son grand père?
C'est la 2ème solution qu'a choisie une jeune collégienne
d'Etain, près de Verdun.
Face à cette redoutable replique, un obus allemand de 77 mm rempli de billes de métal, le professeur d'histoire n'a pas paniqué...
...Il a fait évacuer sa classe puis le collège. Les 330 élèves ont dû vider les lieux, le temps que les démineurs interviennent!
Par ptitxav&aurely
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Mercredi 10 décembre 2008
On conaissait l'été indien,voilà désormais l'arrivée de l'été bulgare...
...Une température de 28.6° a été enregistré la semaine dernière à Velico Tarnovo, dans le centre du pays.
Le dernier record(22.2°)datait de 1985...
Par ptitxav&aurely
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Une chinoise, âgée
d'une vingtaine d'année, de la ville de Zhuhai, dans le sud de la Chine, a été soignée à l'hôpital après avoir totalement perdu l'audition dans l'oreille gauche après un baiser passionné échangé
avec son amoureux."Le baiser a reduit la pression dans la bouche, exercé une forte tension sur le tympan et entraîné une surdité", a déclaré le Dr Li qui a soigné la jeune femme.
Le praticien estime qu'elle sera guérie dans les deux , trois mois à venir;mais il n'a rien dit sur l'état de l'embassadeur de ce baiser.
Les amoureux n'ont qu'à bien se tenir!!!
Par ptitxav&aurely
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C'est une femme qui profitant de l'absence de son
mari le
trompe. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse.
Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
-Putain c'qu'il fait noir là dedans! Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit - Si tu me donnes pas 500F je dis tout à
mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jour plus tard, l'amant et
la femme recommencent...Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Putain c'qu'il
fait noir là dedans! Il ouvre et le petit lui
demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
-Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Putain c'qu'il fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non tu ne vas
pas venir me taxer jusqu'ici !
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et
entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient. Pour le
protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être
encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule
Par ptitxav&aurely
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Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : « Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez
pas cette interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! »
Là-dessus, le lyonnais dit : « Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter »
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se déchirent très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : « Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la Canebière, je vais
être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! »
Le marseillais dit : « OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! »
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : « Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ? »
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! »
Par ptitxav&aurely
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Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse :
- Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille.
- Laissez-moi les essayer, dit-elle en prenant les gants.
- Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre, dit l'homme à la vendeuse.
- Vous faudra-t-il autre chose ?
- Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte.
Deux paysans discutent :
- Je suis vraiment certain que les coureurs du tour de France se dopent !
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Ben l'an dernier, j'ai vu passer un coureur...Il a bu le contenu de son bidon et il l'a ensuite jeté dans mon champ...Une de mes vaches est venue lécher le bidon...
- Oui, et alors ??
- Ben...Elle a fini première à Auteuil !
Par ptitxav&aurely
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Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande
comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête.
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.
Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 600 euros.
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
Par ptitxav&aurely
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